Запах свежескошенной травы и фиалок

Наблюдая за некотрыми персонажами шоу-бизнеса, в голову приходит мысль, что главное - это не превратиться из короля гламура в короля психушки. Порой один неверный шаг и такая тонкая грань знаете ли..

Раньше жаловалась я,что всё идет по кругу. А теперь по-другому. Теперь находишься ты на определенном уровне, и думаешь, ну пипец как сложно. И какие-то трудности, и подводные камни, и нервы, и препятсвия. И ты думаешь: Ну ничего, я все смогу, всему научусь. В следующий раз я уже буду достаточно опытна, и все будет прям-таки идеально, и заботливо спланировано. Да только нетс блин, каждый раз все усложняется. Последнее время жизнь не дает одинаковых заданий. Справишься с одним, так тебя сразу на следующимй уровень - справляться с очередным заданием, более сложным. А потому никакого блин планирования, все успеваешь (дай бог, если это так) буквально налету.

Несложно получить то, что ты хочешь. Сложно знать, что же ты на самом деле хочешь. Ведь всё, что мы получили - это то, что мы хотели. А если не получили значит не очень-то и хотели. Но никогда не поздно начать хотеть))) С никогда я, конечно, в некоторых ситуациях загнула, но тем не менее. Главное - желание. Кто-то скажет, что это фигня, что он хотел, но нихера не получил. Я не верю такому. Значит он не знал, что хотел. Многие не знают,что хотят, а знают лишь то,что не хотят. Так и будут тогда на нулевом балансе. Еще есть же хотения теоретические, а есть практические. Если наши хотения зависят не от нас - то наверное, надо просто всегда о нем думать и носить с собой в сердце. Думать, но не сходить сума. А если от нас - то все карты в руки.
У меня есть парпочка хотений, но вяло-текущих - я над ними не работаю, забываю о них. Значит не очень-то и нужны,что называется. Но постараюсь все-таки их усилить. Хочется хотеть и получать. А то без результатов неинтересно.

Спрашивают меня последнее время это часто. И мне всегда хочется ответить, что у меня нет достижений. И сразу на ум приходит, что так говорить нельзя. И что кто-то из близких скажет, да ты что, да у тебя куча достижений - и даже может приведут конкретный пример. Ну да все равно меня это не убеждает. Я ж не стала вице-президентом банка или матерью троих детей, не внеся тем самым особого вклада ни в экономику страны, ни  в программу рождаемости президента. И если честно, мне итак неплохо и спокойно. Но все равно считаю, что достижений у меня особо нет. Хотя  это, наверное, плохо. Но жить мне это абсолютно не мешает. Из того, что я добилась самостоятельно - это сбросить вес кг на 5 года два назад. А остальное как-то все естественно произошло и не без помощи родителей, близких и т.п. Кто-то подумает, что у меня низкая самооценка или высокая планка. Да нет, наверное, хотя планка действительно немаленькая, но вполне, мне кажется, адекватная.
А у вас есть какие-то вещи и события в жизни, которые вы считаете своими достижениями и гордитесь ими?

Ошибки совершают все. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки - это возможность получить опыт. Надо бы научиться просчитывать рентабельность ошибок - ошибки в некоторых играх даются такими нервами, что думаешь, блин - нахер все это, опыт и по-другому наберется, менее психико-затратным путем.

Когда-то казалось, что 25 лет - это очень далеко и почти-что-таки предпенсионный возвраст. Сейчас это время пришло. И хочется говорить о пенсии лишь когда будет минимум 65. Тем не менее мы меняемся, растем (хочется верить, что рост этот измеряется не в килограммах). У нас уже другие интересы. Меньше неразрешимых проблем - вообще как-то понимаешь, что главное - чтобы было что решать. Ведь задачи тоже придают некую пикантность, без них было б скучно. Мы более спокойны, и уверены. Всё также спешим, но уже с какой-то степенной, весьма самодостаточной размеренностью. Вместо тусовок и сплетен мы обсуждаем ремонты, кулинарию и обустройство дома. А кто-то уже и своих детей. Как-то стало гораздо приятнее вместо платьев или косметики покупать, к примеру, новый телевизор. Или вот всю думаю о картинах. Хочется зарабатывать на хорошие картины. Мне нравится мой возвраст, то, как я ощущаю жизнь сейчас. Это можно сравнить с шампанским, мороженным. Где-то на берегу. В саду. В тихий вечер. И птички щебечат...

Анализируя свой жизненный период за последние пол года, я поняла, что не всегда первый блин комом бывает один. Бывает много блинов комом. Эдакий блинный пирог. Первый блинный пирог всегда комом.   

Хочется шампанского в тесном уютном близком кругу.

Блин, как же мало любви вокруг на самом деле - ни секса, ни привычки, ни "других вариантов не было, пришлось брать этот" - а именно любви. Иногда становится жутко, когда понимаешь, что половина, а то и больше пар М и Ж - это просто стечение обстоятельств, в данном случае примитивное, наподобие "я его слепила из того, что было". И в нашем выборе настолько часто замешаны стандарты, диктуемые обществом, чтоб с машиной, хатой, высокий и т.п. И вот ведешься на эти стереотипы, а на самом деле нужен тебе кто-то другой, вот тот чувак к примеру, из соседнего подъезда, который работает плотником. И схожи вы по характеру, интересам, отношению к жизни и т.п. Но это блять не вариант, ведь он же плотник, а в книжках Оксаны Робски пишут про настоящих алихархов, надо отхватить себе такого же. 
Или даже не так. А просто хочется счастья, любви, чтоб как у всех, чтоб было что подругам рассказать, и вот оказывается рядом некий Вася Иванов - ну да, Вася, конечно, не предел мечтаний, и женат, конечно, и рассматривает тебя как элемент жизненно-необходимого арсенала браслет-автомобиль-часы, но да зато блять точно будет как у всех, перед подругами не стыдно.
Последнее время кажется, что действительно подходящие нам люди являются к нам в жизни лишь пару раз, а может и вовсе единожды. Мы их по каким-либо причинам либо не распознаем, либо не хотим принимать, либо принимаем, но потом все равно часто теряем.. А остальное - какая-то мишура, идущая от запутанности, распущенности, стадности. 
Очень радостно, что есть, конечно, и счастливые пары, не побоявшиеся наплевать на стандарты, перешагнувшие через свои идеализации, и готовые бороться за свою действительно любовь, а не "привычку", "надо", "других вариантов не нашлось"... Но их как-то мало, хотя хочется верить, что я просто общаюсь не в том кругу. И есть другие круги, где на отношения смотрят по-другому...

За последние недели две разбила штук пять бокалов - абсолютно случайно, не падают даже, а просто разбиваются вдрыбезги. Я даже молчу про стеклянные бутылки, которые тоже случачайно повыпадали из моего холодильника, и я снова копашилась в мелких колючих осколках. Сегодня разбила не то чтобы очень тонкую стеклянную вазу. Просто мыла вазу, просто стекло лопнуло в руках. Какая-то нереально разрушающая энергетика у меня что ли в последнее время. А может просто на счастье, на счастье, да кто его знает)) Но уже боюсь прикасаться к посуде))

Мы получаем не то, что мы хотим, а то - о чём мы думаем. Надо, чтобы мы думали о том, что мы хотим. Всё просто... 
Сила мелочей не только в том, что их много, но и в том, что с возрастом как-то начинаешь более внимательно и серьезно прислушиваться к этим мелочам. Не сомневаешься и не самообманываешься. 
Какие-то реально стрессовые дни. Настолько стрессовые, что захотелось замуж и в домохозяйки. Не знаю, насколько это временно, но сии мысли были даже озвучены вслух.
 

От воздержания (чего бы это не касалось), можно потом наброситься на что попало, а от излишнего выбора - расхотеть всё на свете. А золотая середина снова за нашим кадром. А шампанское - тут как тут - вместо вечернего чая.
Какой-то сумашедший жизненный ритм. Не было такого прежде. Ни о чем не думаю.  Как бы обезличена немного. Жизнь несется со скоростью бурана. Люди говорят, что изменилась. А может - я всегда была такой - просто долго к этому шла. 
И еще - я сейчас такая откровенная и искренняя, что вы просто не представляете - я и сама еще вчера не представляла. 
Если говорить о моей любви к жизни, то сейчас ее пик, наверное.